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微传媒心理学:如何才能剔除讨好型人格?

2020-9-26 17:42| 发布者: admin| 查看: 102| 评论: 0|来自: BOX定投践行群 李笑来

李笑来第一期写作课期间直播写了一本书《微信互联网平民创业》(初稿)



给大家讲个真实的故事。


许多年前,我在老家,混迹在电脑配件批发市场维生。当时我有一个档口,大概廿平米左右,批发电脑的主板和显示器什么的。当然,我们也做零售。那时候人们会买散件组装成电脑,作为商家,我们的利润也不错。虽然我生意不错,整个市场里也算得上数一数二,但,市场里的人都知道,「李哥」脾气并不好。


市场么,人来人往…… 时不时就会遇到特别事儿妈、特别挑剔,且说话不顺耳的顾客。公司里的小朋友们都很敬业,于是即便受了点委屈,也都尽量客客气气。不过,若是被我发现,我就会用我的方式去处理。我会轻轻走过去,站好;笑嘻嘻地伸手把那顾客从柜台前往后推一步,然后,直盯着那客户的眼睛,语气极其平静,甚至声音不大,话却是对刚才受委屈的小朋友说的:「把这些东西收起来,咱不卖了。」


由于我的语气是格外平静的,并且脸上还笑嘻嘻的,声音又不高,并且只是说「咱不卖了」,刚刚还在耍泼的那个人会愣在那里,不知道该怎么办。等他反应过来了,也只能说出大地上已经被我们听过很多次的话,「你这是什么意思?」或者,即便是反应快一点的能说出来的话依然没有什么创意,「顾客是上帝,你懂吗?!」


他若是问我,「你这是什么意思?」,那我就依然死盯着他,但也依然笑嘻嘻,声音依然不大:


你看不出我烦你吗?你仔细看,我很烦你,很讨厌你。但,我也没工夫跟你吵架。所以,我就是不卖给你了。你呢,出去转转,反正这市场里也不止我们一家,对吧?


他若是问我,「顾客是上帝,你懂吗?!」,那我同样是死盯着他,但也依然笑嘻嘻,声音依然不大:


你知不知道我们现在在几楼啊?嗯,对,三楼。你刚才怎么进来的啊?你和我们一样,爬楼梯上来,然后从这个门走进来的,是不是?你看见那个窗子了吗?上帝呢,不爬楼梯,当地不用翅膀也能飞,所以,上帝来的时候都是从那个窗子直接进来,走的时候都是从那个窗子直接出去…… 你行吗?你不行。所以,你不是啥上帝,对不?别说话,别说错话,反正,我就是不卖给你了。你呢,出去转转,反正这市场里也不止我们一家,对吧?


反正,那些惹人厌的顾客在我这里没有什么作妖的空间,我也不跟他们对骂,笑嘻嘻地吧他们请出去就可以了 —— 了不起这单生意我不做了么!所以,当年给我打工的小朋友们出门都很硬气,因为他们知道在关键的时候,「他们的李哥」会替他们出头,绝对不会让他们受委屈。


有人问过我,「你就不怕这样会得罪客户吗?」—— 我的解释是这样的:


不怕。我只是拒绝和他做生意而已。我又没有做伤害他的事情,我又没有占他便宜…… 我买的是电脑或者电脑配件什么的,我又不是电影《教父》里的黑社会老大马龙·白兰度,若是拒绝与看不上的人做生意的话,人家会跑来用枪打死我,对不?


更为关键的是,我压根就没有任何「讨好型人格」。我也不想讨好所有人 —— 因为我知道我绝对做不到。我又不是人民币,怎么可能人见人爱么!我就是想老老实实做好生意,做好买卖而已,用不着人见人爱。甚至,我都不需要人家非得爱我,或者非得喜欢我,我只要做到「人家不讨厌我」就已经足够了吧?


  • 我卖的东西是好的,我不卖假货;

  • 我卖的价格是正常的,我不赚暴利,也不想坑人;

  • 我的专业知识比同行多一点,所以可以提供相对更好的服务,在价格相同的情况下,我已经做到超值了……


这些都做到了,我就已经理直气壮了,是不是?再然后就不是什么生意经了,干脆就是人生态度了:


  • 你对我好,我也会真心对你好;

  • 我对你好,你才会真心对我好;

  • 你对我更好,那我必须对你更好;

  • 我对你更好,那我就希望你对我也更好一点……


道理很简单,因为这样才公平嘛!不公平的事儿我们直接不干了还不行吗?—— 如若不然,这世界这么大,咱们相互躲着点,无论如何,各自都应该有属于自己的一片天地吧?我的人生哲学就这么简单 —— 事实上,这都廿多年过去了,我也从来没有见过这个方法论竟然失效过。


我猜,每个人多多少少都有一定的「讨好型人格」—— 尤其是在我们这个父母强权根深蒂固的文化里成长的人。


在整个童年时期、少年时期,我们这个文化里的人都会遇到各种莫名其妙的打击。就好像崔健的歌词里所描绘的那样,「权力在空中飘荡,不小心就打在肩上」…… 哪儿是往肩上摧一下那么简单啊!常常干脆就是往死里弄。


于是,在搞不清楚规则却又已然被折磨的情况下,只剩下「委曲求全」或者「讨好为生」才是出路。


然而,经商这个事儿在和平年代里明显比整个生活简单太多了,纯粹太多了!「只要不坑人不骗人就应该理直气壮」—— 难道不是这样的吗?而且,我总是能观察到另外一个现象:


但凡我喜欢的商品,但凡我喜欢的服务,每次购买的时候,我总是会发自内心地,真诚地感谢提供商品或者服务给我的人……


对于那些有能力造出超值商品的,有能力提供超值服务的商人们,表达真诚的感谢难道是「尊重公平的我们」不应该做的吗?于是,反过来,如果我通过自己的努力竟然做出了超值的商品,或者竟然提供了超值的服务,那么,我的顾客们是不是应该感谢我才对?那,我为什么要讨好「原本应该感谢我的人们」呢?同时,我猜,他们也完全不需要我的讨好罢!


据我观察,「讨好型人格」是天下最浪费时间最浪费生命的品质。还是那句话:人的时间精力总是有限的。如果,你被「讨好型人格」所左右,那么,你就得耗费大量时间精力去从各个角度讨好各式各样的人…… 不是一两个,是一批又一批,前仆后继。


若是你把时间精力花在讨好他人上,那么你就没有时间精力把事儿做好,所以你根本就硬气不起来。更为重要的是,「讨好型人格」的副作用在更隐秘的地方 —— 你会因此完全没有办法成为一个好人,你会变得压根没原则,彻底无底线…… 「讨好型人格」就好像是个泥潭,陷进去之后,越挣扎陷得越深。不挣扎呢?不挣扎也会慢慢沉下去,被淹死是早晚的事儿。


很多人喜欢「站队」,仅仅是为了眼前的那一点利益。可是,站队这事儿很危险,因为只要你开始站队,你就得不停地站队…… 这站着站着吧,早晚有一天你会发现,你正处在一个左右为难进退皆错的状态,反正,到时候你怎么站都不对!


所以才有古老的智慧永远有效:「守住本份」—— 不自己份内的事儿做好,做到极致…… 至于份外的事儿么 —— 可以是「关我屁事」。也许有人不同意,但,若是你认真琢磨一下,就会发现,这么简单的建议会让你逐步变成一个「非常硬气的猛人」—— 你事儿做得好,你人做得正,你怕什么?到最后,甚至连误解或者中伤什么的都不怕。


另外一件事儿发生在我在新东方教书的时候。新东方有一个「学生给老师打分」的制度。比如,你一共要讲十节课,那么,在第八节课结束的时候,学生们就会拿到一个打分表,给正在搭班讲课的几位老师分别打分…… 制度这个东西,经常会深刻地改变人们的行为。老师们为了获得更高的分数,费劲了心机。比如,把真正的干货狠货一直押着不讲,到了第七节课第八节课的时候才会「适时放出」;再比如,到了第七节课第八节课开始就在台上给学生唱歌…… 更不要脸的就干脆在课堂上给学生讲自己年轻的时候跟残疾女生谈恋爱的故事 —— 明显是他妈的编出来的……


李笑来也不是不会弹琴,也不是不会唱歌…… 说实话,我也不是没想过「是否应该妥协」,但,终究没做任何改变。该干嘛干嘛,把份内的事儿做好。有一点,应该是因为上一节课的老师唱过歌了,然后也怂恿过学生,所以,我一进屋一上台,下面学生就开始起哄,拍着桌子喊,「唱歌!唱歌!」


我也知道他们中的大多数没有恶意,并且,基本上只是「被误导」了而已…… 可那天就是忍不下去了,顺手就把麦克风砸在讲台上,暴吼了一通:


谁他妈的给你们惯的毛病?你们交点破钱来上课,然后呢,要求老师讲课精彩,这没毛病,所以我就玩命做好。然后,还要求老师上课讲段子哄你们开心,我就已经看你们不顺眼了,但,想想也就忍了,毕竟开心很重要。现在竟然他妈的要求我唱歌,不唱咋着呢?难道因为你们要给我打分了,我就得唱歌?这是我一个老师的本份嘛?!我就肏了啊!你们就算花钱嫖娼也不带这么玩的啊!想好好听课,就他妈的全给我闭嘴!不想听课的,就他妈的出门左转去退费!你们表个态吧,是要听课呢?还是要怎样?


…… 静默了一会儿,台下掌声雷鸣。后来就传开了,反正,再也没发生过在我的课堂上有学生乱起哄的情况。

当然,另外一种极端也绝对要不得。虽然我们做人尽量正,做事尽量好,所以我们心里也足够硬气,然而,完全没有必要因此就一不小心变成「靠,老子天下第一,所以任何时候都是爱谁谁」的状态。在这里,我根本就用不着举例,因为你在生活中总是见过很多这类人,他们到最后会发展成「不管三七二十一反正先把所有人都得罪了再说」的类型。


这种小心的背后是另外一个不可忽视的事实:


我们都是人,我们都是凡人,我们都是凡人中的平凡人,所以,无论如何,我们都有可能犯错……


如果你肯认真想一下就知道了,故意犯错其实并不可怕。你想做一个好人,你就不会故意犯错。而那些故意犯错的人,常常是因为他们已经提前按自己的思考模式衡量过利弊,所以才决定「宁可犯错也要去做」,因为他们这么做可以多获得点什么……


真正可怕的,不是犯错,而是「无意中犯错」或者「不小心犯错」。你不是个坏人,但你的确犯错了,虽然你无疑如此,虽然你是不小心,这才是吓人的 —— 若是那错误让别人蒙受了损失,虽然你不是有一,虽然你不是故意,请问,如何收场?又,当你自己觉得自己是不小心、自己是不故意,请问,蒙受损失的那些人会感同身受地理解你吗?别说他们了,是不是很多其他人也同样不会理解你?别说理解你的懊恼了,若是他们竟然以为你干脆就是故意,说实话也没有什么办法啊!甚至,也不算过份啊!


所以,「尽量不要得罪人」常常并不是因为我们害怕得罪人,而更多是因为我们害怕自己 —— 我们自己并不见得靠谱,起码,我们知道自己需要很久的时间、很多的努力才能变得靠谱,才有机会变得更靠谱…… 所以,遇到不好的人,或者遇到与自己的原则底线相冲突的人,不要去争吵,不要去争辩,不要想着输赢,最好的策略是「能躲就躲」。

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